竭尽全力要你幸福

前几天是感恩节，我一直很讨厌形式主义，但C哥哥让我给你打个电话，我本想打却忘记了。最后还是决定在这个特定的日子里给你写一些东西，虽然有些晚，但我想，写了还是好的。

爸爸。

我不是一个让你骄傲的女儿，我叛逆，厌学，孤僻，对于任何事物总是一脸冷漠，。

两天前D跟我说，她总是跟她爸爸吵架，我记得我当时很纸上谈兵的说，这不是她的错，也不是她爸爸的错，而是横跨在两代人之间必然的隔阂，非要有人对此负责，那只能说是时代的错。

彼此理解是需要时间的，但是爸爸，我很悲观的认为我们终其一生都没有办法真正理解对方，理解对方做每一件事的初衷和目的，我们能够做到的最大让步不过是怀着宽容，乃至纵容的态度静观其变，等待一个更好或者更差的结果，再竭尽自己所能的去笑纳，或者承担。

我记得在我小学那几年，你真的过得非常辛苦，拮据的经济条件，我们都过着捉襟见肘的生活，那几年里我记得我根本没有买过一件新衣服，所以在我读初中之后用自己打工赚来的钱，理直气壮的买着自己喜欢的东西，你们稍稍有些微词时，我总会大力反驳。

我内心一直有一种委屈，为了自己颠沛流离的童年，和抑郁寡欢的少年，所以在很长一段时间里我穷凶极恶的纵容自己各种行为，并为它们想出了很多看起来很合理的理由。

在过去的那些年里，我对自己的认知一直不够深刻，心比天高，在那些年里，我活得锋芒毕露又忐忑不安，即使是现在，我依然觉得前途暗淡，未来渺茫，作为一个女儿，我是从来没让你们省心过的。对于这一点，我很抱歉。

对于过去，我从来不曾忘记，虽然你总希望我能平和，但是我也希望你能够明白，我可能很难做到。

这些年来，我不像别人家的女儿一样读了很多很多的书，学业有成；或者赚了很多很多的钱，能够让你过上衣食无忧的生活，我就像一个失败的哪吒，在残酷而坚硬的现实中负隅顽抗着，为了那些漂浮在空中根本没法命名的东西。

我没有成为一个优秀的人，但我一直活得很真，想笑就笑，被伤害了就蒙头大哭一场，我没有被这个世界改变，虽然我不知道这算不算得上是一件好事，也不知道这能否令你多少有些宽慰。

我对人生的态度一直淡然得贴近消沉，认为向所有非我意愿而来，又不知道何为目的，何为意义的生命卑躬屈膝的讨好是一件滑稽可笑的事情。面对生活，面对命运，过去的我无能为力，现在也一样，唯一能做的仅仅是保持一点尊严和自由，哪怕只是一点点。

这几年来我越来越害怕岁月流逝，有时候想想人生必定要来临的生离死别我就会哭得不成样子，父母是我们跟死亡之剑唯一的屏障，如果父母不在了，我们就是直接与死亡对峙。

爸爸，我什么都没有了，我只有你和妈妈，你们要快乐，永远快乐。

爸爸妈妈，

感恩节快乐，不仅仅是要在感恩节这一天快乐，而是要在有生之年，天天快乐。

为了让你们余下的人生过得幸福，安慰，富足，快乐，我会用尽我所有的力气，所有