可不可以让我输的有点尊严

可不可以让我输的有点尊严？

不想践踏自己的尊严，只想喝点酒撒撒酒疯。毕竟不知道喝醉的滋味，借酒消愁愁更愁，既然想到了，那就去做吧！

曾经，我也憧憬过，做一个坏孩子好不好。至少，可以不去在乎太多。即使失去了一些东西，那也会报着无所谓的态度去面对，不会像现在一样患得患失，忧心忡忡。

如果我是一个坏孩子，我可以轰轰烈烈的去早恋，谈一场属于自己的恋爱。

如果我是一个坏孩子，我可以不用每天认真的学习，全神贯注的听老师去讲课。

如果我是一个坏孩子，我可以不完成作业，在课堂上呼呼大睡。

如果我是一个坏孩子，我可以顶撞父母，继续走自己的叛逆之路。

如果我是一个坏孩子，我可以天天上网，想玩什么游戏就玩什么游戏。

如果我是一个坏孩子，我可以去打架，去寻找哥们，做一回有义气的人。

如果我是一个坏孩子，我可以丢掉所谓的自尊与虚荣，可以痛痛快快的活着。

如果我是一个坏孩子，我可以想做什么就做什么，完全由着自己···

可是，上帝给我判了死刑。我不可以做那些，我还没有资本。

每天，为了自己的尊严活着，为了满足自己心中的那点虚荣，放弃了许多东西，包括自己想要的。这一切，只是因为，我怕输。

致初三的英语老师：

老师你知道吗，在你面前，我不知道该哭还是该笑。连我自己都在嘲笑自己，到底是谁的错？

我喜欢学英语，初中来一直保持不错的成绩。直到升入了初三，或许上天注定让我失去曾经的优越，开始我慢慢的过上了平凡人的生活。在你面前，我失去了原来拥有的尊严，留下的只是失望···不知道过了多久，突然发现自己的天空变得暗淡了，是那样的一文不值，没有了高傲的本钱，那也不意味着低头认输。有时也会默默的恨着自己，甚至很周围的一切。无论怎样，现实不会因为自己的情绪而变化，残酷终究是残酷。慢慢的，你没有积极性的课堂上，我学会了屈服，我不在大声的朗读英文句子，不在认真记忆每个单词，也不再刻苦练习每个题型。说实话，上你的课有种窒息的感觉。我不知道是你让我变得堕落，还是自己让自己变的颓废。到现在一直没有结果，我还是不想说是我自己的错。最后，慢慢放弃了，演变成今日的结果，我不知道还可不可以重新拾回曾经的自信，还是没有勇气去面对。迷惘笼罩在眼前，一切还只是未知数，我不敢断言，也不敢承诺，我到底可以做到多好？中途迷失了自己前进的航向，有没有机会重新出发，我不想回到原点，这样我还是必输无疑，我怕输，因为怕，我不敢去赌。我的本钱太低，一旦输了就一无所有了。世界这么大，留给我的空间却是那麽小。有没有那样的一天，我可以一路走到底，一直不回头。就算错了也搪塞给自己一个错的理由，至少没有后悔的余地，可以一错到底。初三，对我的英语历程就像是一场梦，也是一段屈辱史。我抛弃了太多，也丢掉了太多。英语老师啊，我该谢你还是恨你还是恨自己，已经在努力忘记，删除不了的记忆，还该留着吗？患失忆症得了，什么都不知道，开开心心做个傻子多好。

以后，我就是个傻子，真真正正的傻子，可以不去想太多，可以不去承担那些错。任意妄为，想怎样就怎样，给我一个傻子的命，我只想用一天去践行，那样，品尝过也就够了。

本来，我认为只要我想得到的东西就一定会得到。可是我错了，我不是万能的造物主，不可能将一切据为己有，在品尝过一次次的落寞之后，才发现想回到从前是那麽不容易，或许优越只属于过去。而以后，该尝试着改变了，将覆盖我的生活。迷惘，恐惧，都不知道自己在做什么，到底在想什么，现在还算体会到了压力的存在，除了向前奔跑，别无选择，也没有机会去选择，因为路对我来说只有一条，总以为在别人眼中很幸福，可是幸福背后的心酸又有谁知道。沉默，无语，这几乎压抑的自己喘不过气来，有种快要死掉的感觉。想要流泪却又迫于自尊的无奈，习惯了过去的傲慢，却无法俯下身来过平凡的生活。累了，真的累了，好想安安静静的睡去，可是终归还是要醒来，该面对的还是要面对，逃避终究不是解决问题的方法，不知为什么，竟丧失了自己曾经最引以为豪的斗志。开始变得颓废，荒唐。看不惯，看不惯自己周围的一切，不知自己为何会变成这幅摸样，开始向命运屈服，开始感觉到自己的卑微，黑暗笼罩在心头，挥之不去。曾几何时，去不晓得自己是这样的多愁善感，也许早已习惯了这一切，就会变得懦弱，面对着眼前这些，无所适从，也不想再争取什么。

继续颓废，忘记了痛苦的日子，忘记了一切，被冲淡了的那一切，还会回来吗？？明明说好不流泪，可是，我真的办不到，不知道，明天又会是怎样。或许，从头到尾都是我在侮辱承诺，却还是那样的无所谓，到头来都是自己骗自己。想了好多，厌倦了虚拟的世界。想从头开始，想结束一切，还可以吗？

我忘不了，那一切，该怎样面对，真的觉得自己好懦弱，好难过。谁会懂我？谁会呢？没有没有，一个也没有，我不敢坦露心扉，担心又一次欺骗，又一次欲痛不能自拔，这种滋味我受够了，不想再一次承受。该结束了。

不能再执迷不悟了，忘记过去吧！什么都不值得留恋，什么都不允许你在留恋。就算别人那样看自己，又怎样？不重要了，都不重要了。只要我无所谓。谁又会在乎？苦笑自己，竟是如此悲哀。继续用虚伪包裹着自己，继续用虚荣伪装自己，结果又能是怎样，还不是自己一人承受？好傻，我是天底下最可笑的傻子，也是天底下最无知的傻子，怎么始终放不下？事实摆在面前，还有什么可争辩的呢？谁会相信自己的眼泪，谁都不会，至少自己还会相信自己吧！没有人懂一个曾经受过伤的心。谁都不会明白，都不懂。

可不可以不再让自己失望，即使是输，能不能让自己输得有点尊严！