《问候十三年前的你……》

我很认真的想，是不是我的一切都不够丰满，干瘪地不足以陪伴你走过剩下的人生……我想了那么多，终于承认了自己是个不富足的女人，而富足的女人又是什么样子？是衣食无忧？是白头偕老、举案其眉？是事业成功、呼风唤雨？还是百子千孙、老有所依？我想象不出来，就像我想象不出如果我是个富足的女人你会怎样陪伴在我身边一样……只是，只是……我突然就怀念起你！

怀念你，是因为一场对比。你的美好是那么深刻，在我被丑恶逼上梁山，走在路上泪流满面之时，我发现我竟是如此地想念你，好想就这么穿越时空回到有你的过去……到底是十几年前的旧事，旧到如泛黄的相片，模糊之间尽是清涩地你！

我第一条也是至尽唯一的一条围巾是为你而织，你还记得吗？只是被你无情地退了回来，那时的我有多么的伤心……第一次明白了自己不是想要什么就有什么的公主，可是你那么尊重我，从来没真正地伤害过我，因为在我的记忆里，你的背影永远都那么清晰美好。于是我拼命地找，终于找到，原来一直都没舍得被我扔掉，原来它是那么的丑，那时的自己怎么就毫无审美观地送你了呢？

我第一次在一个男孩面前哭，那个人是你。你那么有耐心地劝我，告诉我没有什么不能够走过，一切都会好起来的！我记住了你温柔的声音，很坚定地想，这个男人，我一定会爱他很久很久……

我第一次那么勇敢地步行了很久找到一个男孩子的家，并足足等了两个小时的那个人是你。你咋一看到我时的惊讶表情，我到现在还记得。你让我进去你家，然后坐在另一边，一边看报一边和我闲聊，我告诉你，我顺路经过这里所以过来看看你。你点点头，不疑有他地说，很晚了，我送你回去！

我第一次坐一个男孩的后车座，那个人是你。你会嘱咐我：小心，坐稳！然后一个下坡，而我只能紧紧地抓紧你的车座，却不敢稍稍碰到你的衣服哪怕一点点……我想，如果我的家再远一点就好了，你是不是就可以一直骑着我永远不停下？

我第一次只用了7分钟就骑自行车从学校到家，是因为想跟在你后面。谁知，我已经骑那么快了，还是被你远远地甩在身后，你一定不知道吧？曾经有个小小女孩，很用力地蹬着自行车，想要和你并肩而行，可是终是没有机会。

我第一次点歌，是因为你；第一次帮男孩子整衣领，是你；第一次那么长久地和一个男孩子通信，是你……

……

每天，上学去的时候我都精神百倍，笑容满面，因为可以看见你，枯燥的学校也不觉得是不能忍受的地方了，上课我总是在听累了课的时候托着腮往左前方45度的地方看去，你的侧脸那么好看，阳光总会适时地给你的侧影度上一层光亮，我常常这么看着就痴了过去；课间的时候总喜欢找你说话，很多时候，别班的男孩子会在门口大声叫我的名字，我都会下意识地先看看你，然后才不情不愿的出去，你一定不知道吧……那时，我拒绝了很多很多的男孩子，还被称为“追女族黑名单上的头一人”，那都是因为你，我只想站在喜欢的人身边就好，在我心里，男人只分两种：喜欢的人和其他人！你就是那个我一直等着要去喜欢很久很久，久到我们都走不动，满头白发的人。

可是，这么一等，就等了十年之久……十年！

我从来没对人说过，因为太遗憾，遗憾到我的心每每想起便如万箭而过，哽咽地泪如雨下。我想这辈子，我再也不会用另一个十年去那么爱一个人了，也没有再一次十年好等待了……可是你会知道吗？这一场庞大而兀长的爱恋，最终只是我的一出独自演出的戏。你从来没有参与，就算曾经出场过，也只是说了几句台词，递了几个温柔怜惜的眼神，甚至没有拉过手，说过一句亲密的话，一年年走过，却只是留出了一个永恒的背影，到如今，我能记得的也只是那个背影而已……可是，那才是我最最珍贵的爱情，没有欺骗、没有背叛、没有丑恶、没有众说纷纭、没有客观制约、也没有第三者。因为那么纯粹地爱着，所以你……你与现实种种男人之间的对比，强烈到我只有蹲下身去，才可以止住悲伤的地步！再也遇不上了吧……那么纯粹美好的你！

很久以前，如果我们能够相爱，如果可以爱下去……会怎样呢？我会是个快乐的女子亦或不是？是在圆满里等着被时间慢慢消磨老去还是现在这样如蟑螂般时运不济、屡屡被伤却屡屡站起来的坚强女子？我想象不出来，就像我想象不出隔了那么多年的光阴，我还继续爱着你是什么样子……终于不爱，却好像半世被消磨，再见到你，如何还能爱？所以我只说遗憾……我很遗憾……遗憾到不再拥有爱！

可是你知道吗？我想问13年前的你，可知道？我爱着的13年前的你，可安好？

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